Говоря "я" без понятия, что оно есть.
Пишу здесь, потому что у меня нет иного выбора. И буду продолжать писать, пока могу, ибо больше ничего не могу сейчас.
Сегодня случилось очередное страдание, которое тело выносит каждый раз на грани.
Мой Путь к духу идет не десятилетия и даже не годы.
Но вот то, что мое я уже поняло...
любовные отношения - не насыщают и нет стремления к таковому.
Это  не то.
Была возможность отправиться к мастерам -странникам, но они требовали конкретного выбора материальных занятий. Из-за того и бросили меня, хоть после встречи с ними я коренным образом начала меняться, она должна была состояться, эта встреча. Но по видимому - это тоже не то.
С той встречи идет 2ой год, а все не могу понять, как я могла бы сделать какой-либо выбор единственный в пользу какого-то ОДНОГО занятия... при чем будучи (в то время) совершенно не сведущей об устройстве мира, души, сущего.  Да и сейчас не понимаю, как могу. Я  никогда не смогу сделать такой выбор.
Потом начинался поиск родственных душ, чтоб вместе с ними  начать что-то творить, отправиться куда-то... лишь бы не сидеть на месте. Заняться музыкой - что у меня вполне выходит.   Колледж был оставлен -  не было НИКАКИХ СИЛ находиться среди людей. Очень много было истерик от их общества, все это держала в себе, но внутри все разрывалось.  В социуме так все с самого 1 класса обычной школы.  Вот уже более полугода нахожусь дома, круга общения нет. Были возможности, но всё не то. Столкновения с людьми каждый раз. Вижу их точки зрения, у каждого однобоки, хотя им кажется иначе. На чужие точки - полная неприязнь, каждый цепляется за свое. Это не те взаимоотношения которые я искала.
Начались изучения различной литературы духовной(кстати, началось все с "трансерфинга" в. зеланда - который в свое время меня очень помог, когда границы восприятия уже расширились, но не было уже рядом того, кто бы мне разъяснил что-либо, эти книги помогли мне продвинуться далее и не упасть от отчаяния), продолжаются и сейчас, но смысл её изучения уже утерян. Делаю это потому, что не нахожу занятия полезнее. Сейчас изучаю "Бхагавад -гиту". Создается ощущения, что смогу понять уже любую книгу.
Лето движется далее, скоро август. На учебе оформлен академический, начинаются сниться сны, что придется туда возвращаться...    ибо чувствую себя совсем не очень, живя за счет родителей, а без диплома...........  либо идти куда-то без диплома. Хорошо бы,  если было бы не важно -куда.
Хочу отметить, что состояние безысходности, страдания далеко не всегда со мной. У меня 50 на 50. В остальное время, свободное от страдания я вижу бога везде, мне тепло на сердце и на душе и я верю, что сущее приведет меня куда нужно.  Но это постоянно сламливается без особой причины, меня кидает из крайности в крайность, с каждым новым срывом я ВЫЖИВАЮ.... не знаю что происходит... ГДЕ Я НА САМОМ ДЕЛЕ нахожусь. Или та любовь и спокойствие что приходят ко мне тоже иллюзия, выдумка ума, иначе бы меня не возвращало в страдание?
Было желание уйти в монастырь... но для чего? И одной - не хватит решимости.
Я правда уже не могу быть уверена ни в чем. Все эти поиски... и книги не несут в себе никакого смысла при такой неустойчивости....  Очередное падение, сколько это может продолжаться?    Всё, на что у меня остаются силы теперь и всё, на что у меня хватает веры - это то, чтобы МОЛИТЬ БОГА, МОЛИТЬ СУЩЕЕ..... Чтобы оно привело меня к ИСТИННОМУ МАСТЕРУ.... чтобы произошла эта встреча моего высшего Я..... со мной... я буду молить....  ничего другого мне не остается. Потому что все остальные надежды и возможности, взаимоотношения - не несут никакого смысла, никакого покоя. 
Но я знаю, всё было не напрасно... то, что я проживала, то, как я менялась- это осталось во мне, осталось со мной. Ничто не исчезает бесследно. И та любовь, которую я проживала и проживаю останется в мире.  И я могу исцелиться от страдания вновь, настанет новый этап.... потом новое падение... не знаю, сколько будет это продолжаться, но я буду молить, чтоб мир... привел меня к покою, к истинному. И появился путь, чтоб служить всем вам.