ЗАПИСКИ О СЕБЕ.
27.01.09 вторник.
*Несколько минут назад я понял смысл и миссию своей жизни: мне жизненно необходимо писать эти записки, каждый день хотя бы пару строк. Иначе хана, остро так ощутил бессмысленность своего проживания. Необходима фиксация в словах моих внутренних переживаний, моих эмоций и мыслей, и перепросмотр всего этого.
Эти записки место встречи неба и земли, потому и нужны мне они как пища и духовная и земная одновременно, тому кто ещё полностью не Там, но уже и не совсем здесь. Они индикатор перехода, отсюда туда, пульт управления полетом в центре управления, в самом корабле, в конечной точке прибытия и на берегу отправления на экранах телевизоров (форумах) у провожающих.
Давайте сверим часы, на моих 21:51, я за городом, в черте Воронежа, в селе Подгорное, на улице Ленина. Обычно так называют улицы центральные, наиболее окультуренные, здесь же антипод центра, символ периферии и пример, то, как не следует называть улицы, или напротив, то как их нужно называть в России. Если интересно, расскажу.
*Больше всего беспокоят деньги, трудовая и предпринимательская деятельность, выполнение всех этих ежедневных обязанностей, позвонить, договориться, приехать и продать - производится со всё большим нежеланием, сопротивление возрастает. Так был близок пассивный доход почти в три тысячи долларов, так была близка финансовая свобода, но что-то нарушилось в мире во внешнем и внутреннем. Или никогда и не было в порядке, и даже не стремилось не двигалось к кульминации? Всегда пребывало в хаосе в нерациональной спонтанности? Быть может, финансовая свобода никак не совместима с моей абсолютной свободой, или `я` с Абсолютом. ``Я`` должно исчезнуть, умереть?
Что с подготовкой к Полету? Это становление, стадия, которая к моим надеждам скоро должна закончиться, вот вот объявят отсчет готовности к старту и посадку на борт. Пристегнуть ремни! Прокачать двигатели! И ясно, что процесс на все сто необратим, и наверх начало втягивать мощнее, и с каждым мгновением Небо всё ближе, а манящий блеск звезд ярче, неизбежно превращается в Свет. Становление, это строительство стартовой площадки и корабля,- по сути это желания всего материального, а не жажда духовного.
Что духовное? Это стремление к свободе, к безграничному и вечному. Быть может стремление это отказ от становления, от любых желаний, намеченных или даже неосознанных целей. Отказ от всех страхов. Как можно отказаться от всех страхов, по-сути от страха за жизнь, за свое тело, за тела близких? Понять. Понять, что это разводка, мошенничество, афера, самая изощренная иллюзия.
Для чего обман, самообман? Ясно, что от страха и для пользы кому-то или чему-то, скорее всего для выгод Системы, часть и винтик которой я сам, или зап.часть, выброшенная на свалку. Страх самый верный стимул и кнут на урановых рудниках под названием Жизнь. Не вестись на страхи! Не реагировать. Это больно, возможно игнорировать боль? Терпеть? Нужна тренировка? Нет, не в ту сторону. Это должно быть легким, я уже почти нащупал.
Что есть кроме Боли? Когда боль своей нестерпимой силой застилает всё… Тогда есть Выход в творение, в творчество. Это сейчас. В настоящем моменте. В каждом мгновении.
Потому и нужно писать, творческое вдохновение это обезболивающее.
*Только что заметил, что слово ``Боль``(боли) похоже по написанию со словом ``Библия``, в первом не хватает лишь буквы ``я``. Вспомнился Рейро, он так хотел на остров Боли.
Многому научился у него, только сейчас начинаю это понимать.
В каждом определенном миге жизни есть Вечность, в каждом определенном миллиметре и миллисекунде движения есть Бесконечность, в любой координате траектории полета моей руки из кармана штанов во внутренний карман бюджета страны.
*О Переживании движений руки текст «как я был Буддой», написанный так давно…
[b]Это случилось со мной, когда осознание качественно изменилось. Однажды, во время общения с мастером, я вдруг понял, что осознаю каждое свое движение. Я чувствовал всю траекторию движения каждой части своего тела - рук, головы, позвоночника. Причем это осознание было наполнено таким удовольствием! и оно было не в голове, а везде - во всем теле. Сложно с чем-то это сравнить, ну разве что с оргазмом, который тихо, никак не проявляясь внешне, продолжался и продолжался. Мастер тогда встал и ушел, а я остался в кругу пяти-шести человек. Эти люди о чем-то говорили, по сравнению с моим внутренним вдруг вспыхнувшим миром, они мне виделись как на экране кинотеатра - изображение было плоским и не ярким. Чтобы не отвлекаться на их "черно-белые" слова и эмоции, я встал и ушел. Когда сел в машину и выехал в город, восторг от "измененки" не уменьшался. Я полностью был уверен, что именно так существовал Будда. В тот день я ещё общался с людьми, но это было сложно. Во-первых, я видел, что основное время все люди спят и просыпаются лишь на долю секунды. Во-вторых, для того чтобы донести до них мысли требовалось замедляться до их уровня, для меня это выглядело как переключение пониженной скорости на ленточном магнитофоне или погружение в какую-то клейкую липкую массу. Общаться словами, казалось, не имело никакого смысла – и так все было ясно и понятно, людям просто нужно было проснуться. Вспоминаю забавное происшествие с работником ГИБДД. Я превысил скорость и «попал на радар». Гаишник махнул жезлом, я остановился. Всё что происходило далее, напоминало мне самое скучное и не интересное кино. То, как реагировал я на его слова тоже было «изображением», спокойным до безобразия, наблюдаемым мною же со стороны. Это состояние с разными вариациями продолжалось ещё несколько дней, причем ночью я осознавал свой глубокий сон без сновидений и сон со сновидениями. Сновидения мало чем отличались от картинок восприятия мира во время бодрствования, потому смотреть их было не очень интересно, я просто отдавал себе отчет, что тело до предела расслаблено и восстанавливается. Зато состояние глубокого сна было гораздо занимательней – моё сознание пролетело сквозь трубу и замерло, странно, что я сохранял какую-то связь, с физическим телом и память… в те мгновения я купался в энергии, заряжался как батарейка; вынырнув, я что «заново родился» - внутренне был вымыт, вычищен, причесан и до краев заполнено силой. Всё это время, ни о каком внутреннем диалоге не могло быть и речи. Да и вообще, любые мысли были абсурдны, я как будто протягивал куда-то руку, брал нужную мысль и для передачи её человеку озвучивал своим голосом. Спустя пару дней, я все ещё был наполнен восторгом и удивлением. Вот оно просветление! странно, что именно я его достиг, к святым себя я никак не мог причислить. Удивляло как просто и естественно ЭТО случилось, и что толпы жаждущих реализации ходят вокруг да около, так и не прикоснувшись к заветному «состоянию Будды». На вопрос почему так быстро и стремительно, был единственный ответ – сейчас такое время, на дворе 2005й, всё убыстряется. Допустить, что это может закончиться, предположить, что я вернусь к прежнему обычному состоянию, стать таким как все, я почему то не мог. Казалось, что это навсегда, но это было не так. Взлетев вверх, как сверх звуковой самолет, меня ждала посадка. Возвращение на землю было не простым, меня словно засунули в измученное войной тело пехотинца. Причем физическое тело вроде бы никаких изменений не чувствовало, «пехотинцем» были оболочки сознания. Спасало то, что какое-то время я ещё мог параллельно быть ТАМ. Сейчас сохранился «вкус» того состояния, с его помощью я могу переключаться с любых психологических «залипаний», и как мне кажется, порой возвращаюсь ТУДА, но каждый раз не надолго. Ноябрь 2005 г[/b].
